Gambler
2008.12.23 05:12:16 | Глава первая: общество
Выходил, значится, Владимир Валентинович Валерьянов из института. Был полдень, солнце вроде бы не светило, то ли потому что шел дождь, то ли потому что его закрыл дракон Смога, вылетевший из труб ближайшего ТЭЦ. Но в общем, погода абсолютно не важна, а важно, что к Владимиру подошел мужик в кожаном картузе и куртке. И сказал:
- Здравствуй.
- А вы кто? - удивился Валерьянов.
- А я Петр Жизнь.
- И что вам надо?
- Я хочу сказать тебе кое-что важное. Вон там, - Петр показал пальцем на северо-северо-восток, - за углом драного офисного здания тебя ждет счастье.
- Чего?
- Счастье. Ждет.
- И?
- Что «и»? Иди к нему, счастью своему. Да быстрее, быстрее, а то убежит.
Владимир развернулся и шагнул было вперед, но потом почему-то упал рожей в асфальт. Наверное потому, что ему Жизнь вытащил из-за спины бейсбольную биту, и этой битой ему по хребту заехал. Бывает.
- Ты что?
- Это ты что к счастью своему не идешь? - удивился Петр.
Владимир попытался подняться, но тут Жизнь его битой по почкам – хрясь!
- Вот тунеядец-то, - сплюнул Петр. - Счастье совсем рядом, а тебе даже к нему подойти лень. Ладно, хоть позови, может оно само...
- Да... - сказал Владимир, но потом решил высморкаться кровью, потому что Петр вмазал ему битой по физиономии. И сказал:
- Вот молодежь пошла. Бездельники. К труду совсем не приучены, а хотят всяких айподов да БэМэВэ, чтоб им на блюдечке принесли. Тьфу.
Пнув на прощанье пару раз, Жизнь куда-то ушел. Тем временем Владимир занялся целебной для психики рефлексией. Он поймал блуждающую в голове мысль за хвост, ощипал, и наконец озвучил:
- Мнэ, ы-ы-ы, ё-о-о-о.
Вот такая была мысль, редкая – такая даже не у каждого писателя есть. Впрочем, это наверное потому, что не каждого писателя били бейсбольной битой по голове.
Немного придя в себя, Владик пополз к ближайшему таксофону, но впоследствии выяснилось, что таксофон не работал. Тогда Валерьянов подумал, вытащил сотовой и позвонил в Скорую Помощь. Помощь пришла – пешком, пешком - очень быстро, минут за пять, в лице двух хмырей в белых халатах.
- На лицо парацитальный саламателёз, - сразу заявил хмырь номер один.
- Да, молодой человек, - заявил второй, - вы себя, однако, запустили.
- Вы слишком ного пили кофе, не занимались гимнастикой и не прыгали с парашютом.
- Но ничего, мы вас вылечим, - второй хмырь вытащил из сумки а-ля почтальон какую-то папку, открыл и начал там что-то писать. - Ешьте больше черной смородины, в ней много витаминов.
- Вообще-то, от парацитального саламателёза лучше всего помогает Тетраглюксен, но он стоит бешеных денег, и у нас его нет, только в Европе. А смородины у нас до ***, так что лучше ешьте смородину.
- Да. И вот еще что. Мы вам сейчас быстренько сделаем Мортофиксию. Чтобы поставить вас на путь выздоровления.
С этими словами второй вытащил из сумки красочный полиэтиленовый пакет, разорвал, и извлек оттуда какой-то бумажный сверток.
Пакет упал на асфальт прямо перед Владимиром, и он прочитал на нем название известно фармакологической фирмы и слово «стерильно», написанное большим красным шрифтом. Но тут же забыл об этом, потому что увидел в руках у второго хмыря блестящую пилу по дереву.
- Чего вы собираетесь делать? - спросил Владимир испуганно.
- Мортофиксию. Первым этапом которой является ампутация головы.
- Вы что, сдурели?
- А вы что, врач? Мы тут врачи, и мы знаем что делаем, не учите нас как работать. Процедуру мортофиксии, кстати, разработал академик Новоязов, который учился в этом самом институте.
Тут Владимир понял, что дела совсем плохи. Он вскочил и побежал. Второй хмырь, размахивая пилой, - за ним.. Так они пронеслись пол квартала, после чего Владимир резко завернул, взлетел по ступенькам к двери какого-то универмага, ставшего недавно супермаркетом, и кинулся вовнутрь. Когда стало ясно, что медицина безнадежно отстала, Валерьянов остановился было перевести дух, но тут из-за витрины с фотокамерами огромным ниндзяцким прыжком появился продавец. Молодой, энергичный в форменной синей куртке с надписью "Мы вам обязательно поможем!".
- Здравствуйте! Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - осведомился он, надвигаясь словно стая саранчи.
- Да нет, я просто смотрю... - пробормотал Владимир, отступая на шаг.
Но тут выяснилось, что за спиной у него уже стоял второй продавец:
- А вам с годовой гарантией или без?
- Что с гарантией или без? - удивился Владимир.
- Сотовый телефон за девятьсот девяносто девять тысяч рублей, девятьсот девяносто девять рублей и девяносто девять копеек, - отчеканил без малейшей запинки продавец.
- Мне он не нужен.
- Конечно, но вам нужен имидж преуспевающего человека. А телефон за такие деньги вы можете купить только у нас, это эксклюзивное предложение.
- За каким хреном мне нужен имидж преуспевающего человека?
Владимир сделал шаг в сторону. С той стороны, из-за рекламного щита какой-то непонятной хреновины, бесшумно выдвинулся третий продавец. У этого куртка была синяя, символизируя, видимо, то, что он был капитаном целого отряда красных. Он заговорил размахивая руками, словно стоял перед экраном с презентацией.
- Я Василий Петров. У меня черный пояс шестого дана по агрессивному маркетингу, сейчас ты купишь этот телефон.
- Да не со...
- Тебе нужен имидж преуспевающего человека, потому что ты неудачник. Твоя жизнь – дерьмо, общество вокруг – уроды, а страна в заднице И только телефон за миллион рублей может тебя спасти. Он поможет тебе в бизнесе и в личной жизни. Ты сейчас возьмешь и купишь этот телефон!
- Я...
- Заткнись и покупай. Я знаю, что ты хочешь купить. Это просто тобой манипулируют, чтобы ты экономил свои деньги, руша экономику.
По коридору между стендами к ним, уже не скрываясь, бежало еще три продавца.
- Быстрее, быстрее, распродажа заканчивается через десять мнут! - крикнул один. - Только сейчас вы получите скидку в пятьдесят процентов, а вообще-то телефон стоит два миллиона рублей.
- А еще вы получите один месяц сервиса бесплатно и футляр из дешевого пластика! - вторил ему другой.
- И мы даже бесплатно заменим завинченную, запаянную, заминированную и зашифрованную DRMом батарейку, когда она у вас сдохнет через месяц! - крикнул третий.
- Между прочим, дизайн совместно делали Пьер Карден и Артемий Лебедев.
- И собрал его Apple.
- И таким телефоном пользуется...
Это была засада. Однако Владимир Валерьянов тоже был не лыком шит. Он показал на телефон пальцем и как бы вдруг, невзначай, осведомился:
- А он с Линуксом синхронизируется?
Продавцы дружно остановились, повернулись и стали смотреть на стенд с рекламой телефона. Это продолжалось секунд тридцать – видимо, читали они медленно. Наконец синий отвел взгляд:
- Э... Это сложный вопрос. Но мы всегда работает с клиентами и готовы отвечать на любые вопросы. Мы сейчас спросим у Пети, подождите минутку.
Владимир обернулся, но за спиной у него уже никого не было. А когда он обернулся обратно, то не было никого и перед ним. Он пошел к выходу. Справа стояли телевизоры, которые размерами превышали стену любой нормальной квартиры. Слева стояла какая-то посуда, дизайнерская, сделанная, очевидно, под влиянием периода позднего палеолита. Спереди стоял дверной проем, из которого Владимир поспешил выйти. Но не успел он пройти и двадцати метров, как его кто-то окликнул. В полосатой палатке под каким-то чахлым деревцем стояла проститутка. Впрочем, Владимир это понял только после того, как увидел рекламный стенд рядом. На нем было написано «Маня Родина», ниже: «цены, за которые я не продаюсь», а затем шел прайс-лист. Фраза про «не продаюсь» была, наверное, слоганом, и Владимир даже вспомнил, что это из какого-то польского писателя.
- Короче, - начала Маня, - тут Валька, ***** с соседней зоны, хочет захапать целый квартал моей. Ты сейчас пойдешь и покажешь им что к чему.
- Чего-чего, - удивился Владимир?
- Короче, ты набьешь морду этим козлам.
- С какой стати?
- Короче, ты тупой что ли? Ты на моей зоне, а значит должен подчиняться законам моей зоны, которые говорят, что тебе надо сейчас пойти и набить морду козлам из соседней зоны. Все просто.
Тут Владимир решил использовать логику:
- Но ведь если я пойду в соседнюю зону, по ее законам я не должен буду никому набивать морду.
- Короче, ты действительно тупой. Ты на мою зону пришел сначала, а на другую зайдешь потом. Ты там нахрен уже никому не нужен, своих хватает. И вообще, кончай базар. Есть закон о Рэкетирской обязанности, и ты должен ему следовать.
- Да не буду я никому морду бить.
- Вот ведь ****. Дезертир. Ты вообще меня любить должен, - тут Владимир почему-то захотел выблевать на асфальт обеденный кофе вместе с бутербродами, - и законы уважать. Ты за какую партию голосовал?
- Какую к чертовой матери партию?
- За Добро или Зло? Ведь двухпартийная система.
Владимир просто пошел прочь, но тут из подворотни выскочил мужик в черном балахоне и какой-то лысый молодчик в кожаной куртке. Мужик заорал:
- Стоять, суд идет. Сидеть. Стоять. Сидеть. И-раз, и-два, а теперь наклоны. Так. Поднимите правую руку и повторяйте за мной: «я идиот, так что за меня будет врать адвокат, аминь».
Владимир не пошевелился, он прикидывал как бы обойти этих новых... кто бы они ни были. Мужик в балахоне продолжал говорить, почти кричать:
- Вы обвиняетесь в уклонении от Рэкетирской обязанности и неуважении к суду. Прокурор, ознакомьте суд с материалами.
Скинхед забежал в подворотню и выбежал обратно со строительной одноколесной тележкой, на которой лежала куча бумаг. Он вывалил кучу посреди тротуара, показал на нее пальцем и пояснил:
- Вот.
А мужик в балахоне продолжил:
- Как видите, положения легислатуры, ратифицированные депутатами соответствующих делегаций свидетельствую ad hoc, что lesiez-ferre в данном случае был очевидным путем недоисполнен, и что дело подлежит бифуркации по билатеральному консенсусу. Незнание законов и то, что ваше дело является двадцатипятитысячной кипой бумаг, напечатанных дрессированными макаками, не освобождает вас от ответственности.
Владимир просто оттолкнул их обоих и пошел дальше, к метро. Мужик в балахоне возопил вслед:
-Ах ты окаянный Причинитель Общественных Беспорядков, это применение силы в целях хулиганства! Кто-нибудь, срочно звоните в МВД и КГБ, тут орудует антисоциальный маргинал, который действует вопреки интересам нашего славного комьюнити и нарушает пятую статью первого параграфа! Мне народом дана власть капать людям на мозги. Ты попер против народа!
Но Владимир уже спускался в метро - он был эскапистом.
Глава вторая: бизнес
- Меня зовут Иван Дудкин, и я архитектор.
На шабаш сотрудников из отдела Человеческих Ресурсов это заявление не произвело никакого впечатления.
- Значится, макака чертежная, третьего ранга, - отметил менеджер в синем пиджаке. - Ну, пожалуй, начнем. Расскажите нам, кем вы хотите быть через пять лет.
Иван задумался. Это была его первая серьезная ошибка.
- Ну, это зависит от многих факторов.
- Значит, вы раб факторов?
- Нет, просто я принимаю решения на основе окружающей реальности.
- Значит вы раб реальности?
- Да нет, просто я не понимаю, как можно планировать на пять лет вперед.
- Мы вас не спрашивали, что вы там планируете. Мы вас спрашивали, чего вы хотите.
- Ну, я хочу стать старшим архитектором.
- Хм... Следующий вопрос. В чем ваша самая главная слабость?
- Ну, я не очень хорошо разбираюсь в последних программных продуктах...
- Ага!
- Но я работаю над тем, чтобы им обучиться.
- Хм... А почему вы плохо разбираетесь в последних программных продуктах?
- Потому что был занят работой с предпоследними.
- А почему вы не стали работать с последними?
- А вы сами работаете с последними?
- Вы что, сбрендили? Нет конечно. Но вы ушли от ответа и ответили мне вопросом. Ладно, идем дальше. Что вас больше всего злит вас на вашей теперешней работе?
- Да ничего, в общем-то.
- Совсем ничего? Не может такого быть!
- Иногда раздражает поведение заказчиков, но это не...
- Ага!!! Кстати, а вы никогда не грубили заказчикам?
- Нет.
- Хм... А свинью своим сотрудникам подкладывали?
- Не подкладывал.
- Значит, не желаете карьерного роста.
- А если бы подкладывал?
- Значит, были бы разрушителем коллектива.
- Значит, на этот вопрос нет правильного ответа?
- Конечно нет. Нам не нужны ваши сраные ответы. Нам нужно просто, чтобы вы поняли, какое вы ничтожество, и что выбраться из вашей ситуации можно только устроившись к нам. На любых условиях. Например, поработав первые полгода бесплатно.
- Я не стану на вас работать бесплатно, я уже работаю вполне платно.
- Послушайте, молодой человек, мы хорошо понимаем ваш энтузиазм, и вообще мы все понимаем и вам сочувствуем...
- Зачем мне сочувствовать? - удивился Иван.
- Мы вам сочувствуем, потому что вы сейчас будете доказывать нам серьезность ваших намерений. Унитаз Билдерс Корпорэйшен – это мировой лидер в дизайне общественных туалетов. И карьера в нашей компании требует от людей ответственности и целеустремленности. Поэтому, пройдите, пожалуйста, вон к той стене и начните биться об нее головой.
Иван оторопел:
- Но как это?..
- Все через это проходят, - сочувственным и понимающим тоном, которому он научился на курсах по управлению персоналом, соврал менеджер. А в каком-то смысле и не соврал, а просто немного упростил ситуацию, убрав слово "придурки" из словосочетания "все придурки".
Иван нерешительно поднялся с кресла и подошел к стене. Стена была белой и немного шершавой. Он постучал по ней костяшками пальцев: гипсолит. Ну, гипсолит – это не так уж и плохо. Бывает хуже, бывает иногда дуб или бетон.
- Ну что же вы, - разочарованно, как учили на тех же курсах по управлению персоналом, протянул менеджер.
Бум. Иван стукнулся головой об стену и вопросительно посмотрел на менеджеров.
- И это все? Где же ваша мотивированность и энтузиазм? Цель нашей компании – строение общественных туалетов, и наши сотрудники должны продемонстрировать, что их личные цели совпадают с миссией компании.
Бум. Иван стукнулся головой об стенку немного сильнее.
- Мотивированнее, мотивированнее надо. Где ваше стремление карьерному росту?
Бум. Бум. Бум.
- Быстрее! Покажите нам высокую производительность.
Бум, бум, бум, бум.
- Сильнее! Покажите нам умение держаться молодцом под стрессом.
БУМ, БУМ, БУМ.
- А где энтузиазм? Ты чего, сука, не улыбаешься? Чертежные макаки с таким негативным отношением нашей компании не нужны!
БУМ, БУМ, БУМ, КАРАБУМ. Иван завершил свое выступление одним ударом неимоверной силы, и хотя стена не подалась – видно, под гипсолитом было что-то еще – он наконец в кровь разбил себе лоб. Уж это-то точно должно было произвести впечатление на отдел Человеческих Ресурсов, но насколько оно сработало Иван не узнал. Менеджер в синем пиджаке вдруг стал выглядеть очень занятым и спешащим. Пояснение последовало сразу же:
- Кстати, а у меня ведь через минуту будет очень, очень важное собрание. Оно даже важнее того собрания, из-за которого вы час ждали в вестибюле.
- И у меня тоже, - вторил ему другой менеджер в синем пиджаке.
После этого Иван Дудкин удалился по конвоем секретарши, а менеджеры разом перестали выглядеть спешащими и занятыми. Менеджер, тоже в синем пиджаке, продвинул на самое видное место стола папку с несколькими печатными листами.
- Коллеги, что вы думаете по поводу вот этого резюме чертежной макаки, которую вы только что наблюдали?
Все менеджеры подались вперед и сосредоточили внимание, задумались. Через минуту один решил высказаться:
- Оно было сложено пополам и использует стандартный шрифт Таймс Нью Роман.
Остальные одобрительно загудели.
- А что вы думаете по поводу самого кандидата?
- Мне на понравился его галстук. Какой-то непрофессиональный галстук, знаете ли.
- И костюм у него серый.
- Может ли человек с таким костюмом осуществлять производство коммерчески валидного общественного туалета в условиях глобальной информационной экономики?
- Нет! - хором ответили менеджеры.
Так Иван Дудкин провалил это интервью. Впрочем, через четыре года Унитаз Билдерс Копорейшен обанкротилась. Большая часть менеджеров на этом поимела БМВ, Лексус или новую квартиру, а большая часть обычных сотрудников – гипертонию, язву или сердечную недостаточность.
Сообщение изменено 2008-12-23 06:03:38.
|
