КС2

Доброе время суток, добрый читатель! Бродя по сети в поисках важной информации о чудесной компьютерной игре Evil Genius, твой покорный совершенно случайно наткнулся на сей любопытнейший трактат. Во всяком случае, до моего мощного перевода, он был таковым. Оригинал смотри здесь — http://www.thetoque.net/archive/electro.htm, ну а желающие ознакомится с трудом на (относительно) русском языке, могут читать дальше. Надеюсь, повеселит. Хотя бы “цуть-цуть”, да белый гасспадин?

Капитан Электро и его Злодейское Руководство “Как добиться Власти над миром” (перевод)

Капитан Электро — бывший Злой Гений, некогда слывший первым номером среди злодеев-тяжеловесов.

Ныне удалившись от дел, Капитан Электро посвятил всего себя пестованию молодежи, решившей стать на славный путь Зла.

В данной области его опыт бесценен и несравним с прочими темными личностями, обитавшими на нашей планете, которую седой ветеран любит всем сердцем. Его методы доказывали свою эффективность бесчисленное множество раз, а советы полны истинного мрака, как, впрочем, и сам разум и душа Капитана Электро.

С его помощью, а так же если ты будешь скрупулезно следовать этому руководству, дорогой читатель, мир непременно падет к твоим ногам!

Ты только вчитайся в эти отзывы-

“О* * * * * * *ть, как здорово!” — Доктор Зло.

“Капитан Электро — человек, завоевавший мое сердце. Тем паче, он должен быть уничтожен!” — Брейн, генетически модифицированная белая мышь.

“Я и не думал, что добиться мирового господства можно такими простыми способами! ”— Джордж Буш-младший.

Часть Первая: Прелюдия к Истинному Злу.

Здравствуй читатель. Меня зовут Фрэнк Хэршел, но ты, вероятно, знаешь меня под моим творческим псевдонимом Капитан Электро.

С 1971 по 1978 годы я был признанным тяжеловесом среди лучших злых гениев всего мира. Ваш покорный дважды удерживал в заложниках видных представителей ООН, и если бы не всякая мешающаяся под руку супергеройская мелюзга, я бы захватил мир не один и не два, а целых три раза!

Уже много лет, как я удалился от дел, и теперь у меня возникла замечательная возможность озвучить несколько весьма полезных подсказок и советов, которые помогут тебе встать на путь гения зла и захватить мир.

Мы коснемся всех необходимых черт и особенностей — от подборки классического гардероба и выработки необходимого в нашем деле акцента (с легким налетом дефекта речи), до тонкой стратегии шантажа, виртуозного управления роботами-убийцами и отправку на орбиту Земли лучей смерти.

Разумеется, ты не сможешь стать всемирно известным злодеем в мгновение ока. Например, Мингу Жалости-Не-Ведающему, потребовались долгие годы, прежде чем он вселил должный ужас в кого-то помимо своих вечно дрожащих миньонов. Нам придется потрудиться на совесть и смириться с возможными неудачами. Путь к Злу начинается с пары шажков, я же в свою очередь, собираюсь дать несколько основополагающих советов, которые подтолкнут тебя за тот предел, где начинается все самое интересное…

Начнем с отношения к делу. Ты действительно полон Чернейшего Зла? Для успеха это жизненно необходимый фактор, полумер не допускающий. Ты не сможешь просто взять и завоевать мир. Запомни — все, что ты делаешь, все эти захваты и мировое господство — ВСЕ это ты делаешь для себя. А вовсе не для того чтобы сделать этот шарик лучшим местом для обитания некоторых социальных слоев населения. Месть — отличный мотиватор. Разбуди в памяти какую-нибудь несправедливость, от который ты незаслуженно пострадал. Чем древнее обида, тем лучше. Запомни — Бэтмен получил эдакую сверхдозу мотивации, благо присутствовал при убийстве собственных родителей. Знаю, знаю, супер-злодеем он так и не стал. Но ведь мог бы, ой как мог…

Раздобыв должный мотив и выработав истинно злое отношение ко всему живому, нужно показать окружающим какое же ты чудовище. Хочешь внушать людишкам ужас? Начни с создания диковинной (только внутренняя интеллигентность мешает мне употребить термин “невпупенной”) прически и выработки истерического нервного тика. Выделившись таким образом из толпы, будь уверен — люди тебя запомнят. Они будут говорить “Кто? А, тот парень с неровно подрезанными усами, который постоянно выкручивал собственные руки? О, да, редкостный был гад.”

Без устали трудись над правильным звучанием маниакального хохота. Да, ныне это уже стало клише, да и важной чертой гения сие назвать сложно, тем не менее, навык весьма полезен. Но, скажешь ты, Андропов никогда не смеялся. Ну и сколько он продержался? Не слишком долго, верно? Чем шире арсенал поведенческих особенностей, тем легче будет в дальнейшем. Смех так же намекнет людям, что чувство юмора имеет место быть, а оно помогает в беседах с союзниками (они немного расслабляются) и отлично способствует внушению страха врагам.

Не забывай впадать в берсекерскую ярость из-за пустяковых и бытовых вещей. Непредсказуемость — твой лучший друг. Ключ к успеху — постоянно удивлять друзей и врагов. Помни — ты ПЛОХОЙ. Очень— очень ПЛОХОЙ.

Итак, первые шаги по метафорической дороге сделаны.

Часть Вторая: Умей сосредотачиваться.

Когда твоя цель мировое господство, важно уметь фокусироваться на ней и только на ней. Все прочее, даже собственные глубоко личные эмоции, должны отступить на второй план.

Сегодня мы поговорим о том, как отбросить прочь все мешающиеся на дороге и не помогающие карьере человеческие чувства. Ты готов перестать обращаться с миньонами как с равными и то и дело наносить им удар в спину? Можешь ли ты без раздумий покинуть свою крепость (расположенную внутри вулкана, разумеется) оставив трудолюбивых рабов и слуг на погибель, не сгорая при этом стыда или раскаяния?

Весь секрет в сосредоточенности.

Помни — важнее тебя нет никого и ничего. Весь мир вращается вокруг тебя и твоей власти. Ты — писаная охрой торба. Носись с собой. Все так называемые друзья и союзники лишь расходуемый материал. Никогда не позволяй себе увидеть в них нечто большее, личное и важное. Все это ведет к мягкотелости, к стороне розовосопливых нюней и этических шарад.

Раздави в себе все эту ересь! Закопай чувства и симпатию в собственных кишках.

Тут может пригодиться живой пример. Когда мне нужен прилив вдохновение, я всегда вспоминал историю Человека-Соленоида. В далеком 1967, он был в двух шага от своей заветной цели — захватить город Сан Метро, с помощью верной Банды Шестеренок. Но он попал в засаду — на редкость бесчестную, позволю себе заметить — Сверх Шестерки, устроенной на старом складе у доков. Понимая, что дело швах, старина Соленоид принялся палить по собственным парням, создав, таким образом, нужную для своего бегства кучу-малу. Честь ни черта не значит, когда на кону твоя шкура.

Все “друзья” состоят на 90% из воды, и при переработке из них можно выделить полезные химикаты где-то на $1, 67. Насчет тебя не знаю, но я прикинул, что моя карьера стоит много дороже.

Обратив свое сердце в камень, сшибая со своей дороги друзей и союзников точно облупленные кегли, ты пройдешь еще пару шагов по дороге к Злу.

Часть Третья: Оборудование

Когда ты готовишься держать у виска всего мира ствол, ожидая щедрого выкупа, важно содержать собственное зловещее оборудование в должном состоянии. Правильно подобранные инструменты и прочая техническая свистопляска могут склонить чашу весов на сторону успеха, а не на сторону очередной неудачной попытки мирового господства.

Сегодня, мы обсудим необходимое оборудование.

После обретения злодейского костюма, вторым необходимым условием становится наука. Она весьма полезна, если ты достаточно умен, как, например, Профессор Карсгил, в сферах бизнеса и торговли известный так же под именем Бесчисленный Гидро Человек (БГЧ). Ну а даже если и нет, заиметь инженерное образование лишним не будет. Теоретики и математики обычно не способны совершить величественных злодейств, так как теория и практика все же не одно и тоже. К тому же их теории пока не породили ни одного полезного и, что куда как более важно, действующего прибора. Исключением был разве что Цезий 637, который пережил краткий момент полужизни-полураспада в роли тайного руководителя грандиозного ядерного преступления, в конце сороковых. Увы, но все эти его “полу-полу” долго не продлись…

Наличие впечатляющих машин из нержавейки, с множеством рычажков и мигающими красными лампочками жизненно необходимо. Убедись, что всякая запертюйка помечена большими прописными буквами. Компьютер, управляющий твоими машинами и дьявольскими планами, должен стоять в заметном месте и обладать дружественным к пользователю интерфейсом. Никому не нужно в критический момент судорожно вспоминать как, собственно, вбить в эту клятую железку необходимый код. Несколько нежных прикосновений к клавишам должно послужить достаточным поводом для активации или деактивации ракет Судного Дня. Лично мне нравится последняя OS для Макинтоша. Она и выглядит ничего — живенько.

Нельзя забывать и о должном реноме и стиле. Удостоверься, что твой логотип и торговые марки (юридически заверенные, я надеюсь?) красуются на каждой детали оборудования. Тебе нужна соответствующая слава и известность. Неплохой идеей будет строить все транспортные средства так, чтобы они напоминали твой основной Символ. Так знаменитый Буревестник построил себе ядерную субмарину в форме одноименной птицы.

Тем не менее, ты не можешь полностью полагаться на уже готовые механизмы. В1958 году знаменитому Магнето суждено было потерпеть поражение как раз из-за этого. Отряд, именующий себя Аврора, поменял полярность его Электро-магнитов, купленных им у злого Немца. Возникшее силовое поле пленило Магнето на веки вечные.

Не позволяй подобному приключиться с тобой! Учись, как самостоятельно переключать полярности, экстренно продувать тесные трубы воздуховода и быстро реагировать на всяческие неурядицы, когда Хорошие и Замечательные пытаются ниспровергунть твои планы, круша тонкие механизмы и оружие Судного Дня.

С табличкам, на которых простым языком написаны инструкции и истинным пониманием технологического жаргона ты будешь готов к истинном успеху!

Часть Четвертая: Пленяя Супергероев.

Рано или поздно любому Злому Гению предстоит пленять супергероев, явившихся сорвать его блестящие дьявольские планы. Что делать? Немедленно казнить, или, прежде чем убить, долго и настойчиво пытать, посредством жутких механизмов, способных выбить слезу у Великого Инквизитора?

Во времена моей боевой славы я захватил множество слабовольных и обманутых глупцов и прочих “чудиков-в-капюшонах”, в том числе знаменитых Капитана Честность и Красного Щита. Ах, если бы только не вмешался Летающее Легкое, этот чертов мешок от пылесоса!

В славные 20-ые, лучшим средством считалось привязать пойманных героев к железнодорожным путям. Времена изменились! В наше время мало кто ездит поездом, да и завязывать приличные узлы разучились. И где теперь былое веселье? Единственным случайным свидетелем позорной гибели твоего достойного противника может стать лишь местный инженер — если конечно, у него не будет обеденного перерыва. К тому же, слишком много раз пленник изыскивал пути собственного спасения, руша преступные замыслы.

Я всегда неровно дышал к хитроумным электронным устройствам с часовым механизмом, или гигантским лучевым пушкам, медлеенооооо, режущих путь к цели через пол, стены и тому подобные препятствия, добирающиеся до несчастных жертв лишь много минут спустя. В нашем деле правильное чувство времени — это все! Ты должен смаковать осознание того факта, что твои сверх-враги обливаются холодным потом, зная о полной невозможности бегства. Конец близок — и ты, Мега Злодей, одолел их.

Дабы прочувствовать момент, Злому Гению полезно будет провести несколько минут с жертвой наедине, пока она бессильно бьется в его когтях. Нет ничего более мучительного для белого-и-пушистого, нежели точное знание неизбежности происходящего.

Не бойся рассказать им все детали своего плана. Что теперь они могут поделать? В 1976 году, поймав, наконец, Капитана Честность в Жуткое Магнитное Кольцо, я довел его до истерики, когда в подробностях расписал ему устройство прибора для захвата в заложники всю ассамблею ООН. На объяснение ушли часы. Как я упивался моментом!

Да, так как они все равно никуда не денутся, ты можешь поведать плененному спасителю-мира-на-полставки о трудном детстве и древних обидах, подвигнувших тебя на кривую тропу преступности. Попрактикуйся перед зеркалом отчаянно сжимать кулаки, для демонстрации внутренних терзаний. Это может породить в супергероях жалость и подстегнуть извечный геройский пафос, случись тебе в будущем оказаться в их руках. Заканчивай исповедь на мажорной ноте. Хороший раскатистый смех, желательно многократно усиленный посредством матюгальников, охватывающий всю комнату дикими волнами эха, послужит замечательной отходной песнью для крестоносцев Справедливости.

Финальная гибель врага всегда нечто особенное. Десерт. Не забывай смаковать происходящее, оттягивая момент, хохотать и издеваться над жертвой. Запиши, дабы не забыть.

Часть Пятая. Сообщить о себе всему миру.

Наконец, ты готов бросить мир к своим ногам. Машины и оборудование установлены в надлежащих местах, Президент и делегаты от ООН твои беспомощные пленники и ты нейтрализовал этого назойливого Человека-Хомячка, посредством гигантского Колеса. Как же сообщить немытым мировым массам кто отныне Властелин?

Во времена моего гордого сидения на вершине у вашего покорного была возможность зачитать множество речей, объявляя о неизбежном судном дне и уничтожении для всех, кто осмелится перечить Господину. И если бы не этот чертов Манерный Мальчик и его подхалим-помощник Верный Щенуля мне бы это непременно удалось.

Радиовещание теперь мера недостаточная, так же как и неожиданное появление на экранах телевизоров, хотя полностью отказываться от подобных трюков не стоит.

Твоя, так сказать, “коммуникационная” стратегия должна учитывать колоссальные изменения в средствах человеческого обмена информацией за последние годы.

Хакеры — верное средство. Глушить и взламывать все эти “новые медиа” жизненно необходимо. К вящему сожалению, современные организации находятся под постоянной атакой и обладают впечатляющей кибер-защитой. Готов ли ты к таким трудностям с научной точки зрения?

Задача взять под контроль любые средства коммуникации и общения целой планеты — задача чудовищной сложности. Надеюсь, ты не жалел инвестиций в собственную техно-инфраструктуру и сделал ее достаточно мощной для того чтобы, скажем, одновременно заставить все сотовые телефоны трезвонить без перерыва — и так, чтобы по ту сторону трубки звучал исключительно твой голос. На электронную почту невредно присылать аудио т видео письма. Неважно где находится получатель — в ванной, туалете или кухни — он обязан в нужное время узнать кто теперь Хозяин.

Тем не менее, даже когда ты сообщил всем и каждому важную новость, все равно потребуется провернуть какой-нибудь показушный трюк. Желательно, с последующей демонстрацией фокуса в вечерних новостях. Могу ли я предложить несколько крупных дирижаблей с Гигантским Экраном, висящим между ними? Это не только привлечет репортеров, но и наглядно продемонстрирует твое техническое и научное превосходство, разрушая любую надежду на сопротивление. Да, а для того чтобы акция окупилась, можно предложить рекламным компаниям купить время для показа на Гигантском Экране. Бегущая строка (“покупайте наши кеды!”) вполне приемлема.

Пока идет вещание, не забудь кичиться свей подавляющей мощь. Покажи глав государств, обряженных в нелепые оранжевые костюмы, что лишь добавит пару мазков к общей картине унижения и позора. Включи в репортаж преступные достижения — наполнение Большого Каньона до краев и чем-то пахучим, или таяние Великих Льдов.

После всего этого пришло время дать волю твоему запатентованному “злодейскому хохоту”, или продемонстрировать истерически-нервный тик, который ты, я надеюсь, отшлифовал идеально. Яркие, запоминающиеся черты. Не забудь одеть костюм! Он выстиран и поглажен? Пуговицы сияют?

Не следует затягивать с вещанием слишком долго. Помни, люди в своей массе невнимательны и забывчивы. Пускай показ длиться не дольше 15 минут. Пускай твои новоиспеченные рабы не теряют зря время. Они ведь теперь работают на тебя!

Верно составленная приветственная речь со смехом, тиком и поигрыванием мускулами помогут задать тон новому мировому порядку имени Тебя.

Часть Шестая. Наемники.

Большинство Злых Гениев (и совсем не зря) предпочитают работать в одиночку. Без партнеров, помощников и генералов злых легионов. В конце концов, места на вершине хватит только для одного, а Боливар двоих не вынесет. Теме не менее, иногда ты можешь прибегнуть к временной помощи в благородном деле Покорения Мира.

В молодости, я время от времени прибегал к помощи, или заставлял эту самую помощь самой прибегать ко мне. Эх, я бы давно правил миром, если бы не инцидент с тем Передатчиком Частиц… Ну да ладно.

Тебе потребуется помощник, если в твоих планах имеются недоработки или, не смею произнести, слабости. Нанимая эксперта в определенной области, ты укрепишь собственную мощь и непременно пожнешь сладкие плоды. Достойный пример подобного содействия — Прозрачные Кристаллические Близнецы из Бисмута. Джервис разбирался в механизмах, а Тервис в оружии. Если бы у них был третий брат, который ценил бы мудрость логики, ничто бы не остановило ребят, на их пути к захвату брильянтовых шахт Сибири! А так, конечно, не срослось….

Не имеет значения, насколько ты осторожен и готов ко всему, благо имей ты хоть малейшую слабость, какой-нибудь придурковатый добротворец непременно постарается на ней нажиться. Обращаться к кому-нибудь с просьбой вывести смертельный вирус или построить Мега Бомбу Уничтожения Всего много сложнее чем ты можешь себе представить. Дорабатывай зловещие схемы с доброй (можно и так сказать) помощью господ, служащих Злу с той же страстью что и ты. Ключ к успеху — умение работать в команде.

Тем не менее, каждой команде нужен капитан и не забывай, что единственный кандидат на сию должность — ты. Вихри многих эго привлекательно воют, и сладкое вино партнерства может быстро обернуться уксусом, ломая планы и выставляя Гения на посмешище. Тебе это не нужно.

Крайне важно сразу указать помощникам на их место — место лакеев и рабов. Не делись с ними самой сутью своих злодейских планов, если только ты не собираешься в ближайшем будущем познакомить их с личной человекоядной геранью. Если последнее, то бога ради. Тогда поведай им, что собирался избавиться от них с самого начала. О, как подло и трусливо!

Убедись, что помощники осознают свое подчиненное положение, прибегай к помощи тонких психологических трюков. Например, не жалей пощечин, если они ляпнут глупость. Придумывай обидные клички, дразни при первой возможности и унижай, заставляя жрать объедки с пола. Мое любимое средство, даже по прошествии многих лет — заставить их жить внутри маленькой клетушки.

Подчиненные должны обращаться к тебе не иначе как “сэр” или ”господин”, кланяться и лебезить при каждом слове. Если червяк станет забываться — ткни его электро-палкой или специальным образом переделанным скипетром. Только не переусердствуй и не сделай из него лоботомированного кретина. Всякий грандиозный замысел непременно рухнет, если в помощниках бегает придурок-ассистент. Как сейчас помню, что случилось с помощником Доктора Желатина. Он пролил радиоактивную плазму на кнопку детонации, прежде чем злодейский план успел развернуть во всей красе. Ай-яй!

Наемная квалифицированная помощь необходима для злодейских схем. Впрочем, наперед убедись, что помощники всегда будут не больше чем помощники, тогда угрозой они не станут.

Часть Седьмая. Внешний облик, имидж и мода.

Имидж — очень даже что. А вот жажда может подождать. Старая пословица, касаемо встреч и одежек, становится основой основ, когда дело доходит до персонификации себя любимого, а именно — модно прикинутого (простите) злодея, с хорошим вкусом, собирающегося захватить мир! Даже в самом начале, когда Злая Империя еще даже не может называться таковой, твой облик обязан внушать миру трепет. Это важнейшая часть твоей наступательной стратегии.

Для начала, разберемся с цветовой гаммой.

С 30-ых по 70-ые были популярны ярко раскрашенные костюмы, символически пересекающиеся с какой-нибудь основной чертой Злого Гения. Магнето (он же Человек-Магнит) носил облегающий красно-черный костюм, Пялящееся Око — зеленый костюм, со светящимися полосками, а Электро-Дизель — черную, как сажа, накидку.

Каждый из этих мега-злодеев пользовал транспорт, со схожими цветами, дабы подходить под их безумные склонности. Так, авто Магнето, Гироскопическая-Машина, была черно-красной и в качестве генератора использовала гигантский маховик, помогающий развивать ей ужасающую скорость. Пялящееся Око разъезжал на Танке Неизбежно-Приближающейся-Судьбы, утыканным настоящим лесом индикаторов-светоуловителей. А Пыточный Поезд Электро-Дизеля был огромным, шумным иссиня-черным колосом.

К сожалению, шум сослужил ему дурную службу, так как Человек-Уховертка смог услышать приближение махины за несколько часов до прибытия. И в ту роковую Пасху… Кхм.

Последовательность — вот ключевое слово. Как только беззащитные жертвы заметят твой транспорт или приближение миньонов, они должны успеть вволю наораться — благо знают, ты недалеко.

Когда ты покидаешь место преступления, стоит оставлять что-нибудь на память, так сказать “визитную карточку”. Пускай легавые сразу поймут последствия чей шалости они имеют честь лицезреть. Не стесняйся! Чем больше показухи и диковинности, тем лучше. Только не забывай про колор.

Яркие цвета былых лет, ныне выглядят немного кричаще. Современные злодеи предпочитают простые кожаные костюмы или костюмы же, он только от Армани. Неплохо и удобно, но такие наряды сложно выделить из общей массы. К тому же, тебя могут перепутать с другим человеком, а это в нашем деле неприемлемо.

Несколько лет назад Яростный Чертополох не слезал с первых строчек рейтинга Federation Internationale des Mechants (что в Женеве). Его популярность и слава росли, пока не обнаружилось, что все свои знаменитые шалости с выбросом отравляющих химикатов, принесшие ему известность, на самом деле были совершенны Злым Советом Директоров Корпорации “Гранит”! Называй меня старомодным, но в мои времена такого безобразия случиться не могло!

Не торопись и осторожно продумай дизайн костюма, машин и униформы миньонов — пусть они будут зловеще схожи, таким образом, тебя и твоих слуг легко узнают везде и всюду. Слава — еще один шажок на пути к мировому господству!

Часть Восьмая. Месторасположение.

Когда ты будешь замышлять дьявольские планы, тебе понадобится достойная база, — место, откуда можно железной рукой бить ничего неподозревающее и беззащитное мировое сообщество, заставляя планету пасть на колени. Но где же лучше всего возвести такое замечательное место? Ведь нужно, чтобы оно располагалось достаточно близко от театра военных действий, но при этом было недоступно взору этих раздражающих защитников Правды и Справедливости. Предпочтения у всех свои, но могу предложить расположить периферию твоего Скрытого Города, скажем, в покинутом складском районе, у доков или, возможно, в древних рабочих кварталах?

За семилетнюю бытность бесспорным Чемпионом Мира по Злу (с 1971-1978), у меня была масса возможностей изучить множество различных лежбищ и логовищ, где шныряли злотворцы со всех концов круглой Земли, ожидая подходящего момента для удара. Теперь, отдыхая на заслуженной пенсии, я могу поделиться крупицей мудрости с будущим полководцем Легионов Страшного Суда.

Первое правило — не переезжать, если в этом нет необходимости. Оборудование, оружие и расходуемый материал (миньоны и тому подобный мусор) имеют дурную привычку накапливаться в большом избытке. Но переезжать, просто потому, что хочется переезжать — мероприятие нервное и дорогое. К тому же, привлекает ненужно внимание.

Некоторые злые гении, впрочем, могут заставить стихию переезда работать на себя. Например, Эль Шустрос. Ежегодный переезд стал для Шустроса догматом, эдакой обязательной традицией. Для него это было благом, ибо он пользовался проверенной временем тактикой “ударил-убежал”. Молниеносные удары, с неизбежным (и достойным сожаления) отступлением. Все его оружие, приборы и оборудования было крайне легковесным, дабы их мог нести любой шустро передвигающий ногами человек.

Человек-Эмульсия (дабы полностью соответствовать своему имени) напротив серьезно потратился на огромное, источающее тонны слизи, оборудование, занимавшее добрую квадратную милю склада, расположенного неподалеку от доков Метрополя. По причинам для понимания не доступным, разве что там у него был заключен более выгодный арендный договор, Эмульсия решил переместить базу на брошенный завод, в самой захудалой части города. К несчастью для него, Оптический Нерв заметил, как он перевозит громоздкий Нейро-Позитронный Шламовый Компрессор, и организовал засаду. Битва шла несколько часов, но в конечном итоге Эмульсия, перегруженный своей машинерией и не желающий бросить на произвол судьбы годы кропотливой работы, пал смертью храбрых. Весь мир Зла скорбел в тот несчастливый день…

Пусть это послужит тебе должным уроком! Секретность — вещь крайней необходимости.

Должны быть приняты комплексные меры, дабы удостовериться — твое убежище сможешь найти только ты, либо твои верные помощники. Возводи фальшивые стены, тайные входы и (что еще важней) не менее тайные выходы, убедись, что у тебя в наличии имеется специальный столб, какой показывают в фильмах о пожарниках. Да, и замаскируй Злую Базу во что-нибудь буднично-милое — фабрику по производство сладостей или особняк магната.

По моему скромному убеждению секретность и маскировка значительно важней активной обороны. Если базу обнаружат, будь уверен, хранители мира во всем мире не остановятся не перед чем, лишь бы выдворить тебя из собственного дома.Куда проще, если ее просто не заметят!

Нет, конечно, защита нужна. Нападающие без сомнения отменно вооружены и заранее готовы к возможным проблемам. Так что озаботься о капканах, лже-дверях, стенах-давилках, и гранатах, размером с зернышко. Чем сложнее, тем лучше. В конечном итоге, нужно быть готовым к самому худшему, так что необходимо иметь под рукой парочку миньонов, чей единственной задачей будет отвлекать супергероев, пока ты незаметно выскользнешь на свободу.

Хорошая база служит превосходной обителью для тебя и твоих слуг, имеет под своим крылом исследовательскую лабораторию и надежно защищена от Хороших и Замечательных. Думай и выбирай с умом.

Часть девятая: Источник энергии.

Замышляя падение правительств земного шара, не стоит забывать об основах. Всем твоим удивительным ультра-высокотехничным механизмам и приспособлениям требуется энергия. Энергия, которую может дать лишь нелепый, но в тоже время изобретательный источник, созданный тобой с нуля. Тебе, как злому гению, не составит труда создать практически безграничный источник энергии, служащий цели покорению мира. Но как ты можешь убедиться в том, что за твоим детищем должным образом ухаживают, поддерживают в полностью работающем состоянии? Как ты можешь убедиться, что источник эффективно обеспечивает током все твои машины и личную армию боевых роботов-дронов сложной конструкции?

Я лично создал (а затем, естественно, уничтожил) три совершенно различных метода генерации энергии, в том числе и выработки ядерного топлива из древесных пней.

Каковы источники твоего неистощимого источника энергии? Уголь? Особо изготовленный этиловый спирт? Чем непонятней природа источника, тем меньше вероятность того, что всяческие добрые-хорошие-замечательные начнут играть против правил, обрезав подачу электричества.

В середине 70-ых годов, Сэм По Прозвищу Сомбреро разработал способ добычи колоссальных количеств гидро-энергии из полей засеянных соевыми бобами. Никто ничего не заподозрил, он же не теряя времени зря создал злую армию механических колхозников, чье предназначением было захватить Центральную Америку и южные территории Соединенных Штатов. Им бы это непременно удалось, если бы его не предал архи-враг Зуту Маска — великий герой, хранитель добра и прочей шушеры. Выведав, откуда дьявольские киборги берут электричество, Зуту сжег соевые поля и роботы Сомбреро немедленно отключились.

Напротив, знаменитый Красный Занавес надеялся исключительно на силу атома. На начальной стадии данный источник имеет смысл, но, и тут ты мне поверь, очень и очень тяжело наложить руки на серьезное количество плутония не привлекая внимания. Красный Занавес плохо кончил — Комиссия по Делам Ядерной Энергетики завалила его горой анкет, форм и документов обязательных для заполнения, уведомления и ознакомления… Говорят, сейчас старик хочет попытать счастья с солнечными батареями.

Мой любимый кандидат на источник энергии — безопасный для окружающей среды и практически вечный генератор холодного синтеза, работающий на пресной воде. Не то чтобы ваш покорный заботился о матушке –природе, просто я получаю массу удовлетворения зная, что нашел и подчинил себе безграничный энергоресурс, не сказав никому как я это сделал! Ха-ха-ха!

Убедись, что источник обеспечен надежной охраной и в наличии имеются предохранители. Жизненно важно иметь большой рычаг “Вкл/Выкл”. На кнопки особенно не надейся — когда дело доходит до завершающей схватки между добром и злом меньше всего нам нужно, чтобы кнопку нажал случайный труп или пролетающее мимо оружие. Пусть все будет предельно просто — большой, хорошо смазанный, красный рычаг, с характерной табличкой “Вкл/Выкл”. Да и избегай использовать при его постройке легко бьющиеся материалы. Чугун вполне подойдет.

Энергия — основа основ. Надеюсь, эти простые советы касаемо игр с электричеством помогут тебе в осуществлении твоего коварного и тайного замысла мирового господства.

Часть Десятая: Злая Закадровая Музыка

Теперь, когда весь мир дрожит от ужаса по первой твоей прихоти, важно правильно настроить общий тон всему оркестру страха. Дабы сделать это тебе нужна собственная нотная подпись, зловещий марш — та музыка, которая немедленно начинает звучать стоит тебе или твоим миньонам появиться в пределе видимости.

Я на полную катушку использовал мрачный джаз и пугающие басы, чтобы известить мировое сообщество о моем приближении. И если бы не та неуклюжая дворняга и мешающаяся под руку ребятня мы все по-прежнему бы ее слушали!

Теперь я на пенсии (уже третий раз) и всеми силами готов помочь тебе.

Сегодня мы рассмотрим надлежащие тоновые настройки, должные звучать, когда ты вот-вот совершишь что-нибудь ужасающе мерзкое.

Тот образ, который ты нарисовал в душах беспомощных обывателей свободного мира, крайне важен. По нему тебя будут отличать по прочих злотворцев и борцов за справедливость-вкупе-со-свободой. Часть тщательно возделанного образа — твой костюм и грим, часть — манеры, нервные тики (истеричные) и злобный смех. Но другой не менее важный элемент — фоновая музыка, играющая в тот драматический момент, когда ты один-одинешенек входишь в Конгресс. Не считая, разумеется, личной сопровождающей армии Роботизированных Андроидов. И вот, когда глаза и уши всего мира устремлены на тебя, ты в прямом эфире требуешь крупный выкуп или ключи от выбранного города, так вот, именно в тот момент триумфа тебе нужно Звучание, способное вдохнуть в жертв должное ощущение — ощущение страха и беззащитности.

Можно сочинить две или три основные музыкальные темы. Драматические эскапады для входа в какое-нибудь государственное учреждение; негромкий, хотя и волнующий, марш, включающийся в момент произнесения речей; и, возможно, что-нибудь еще для тех интимных моментов самобичевания, когда ты борешься с внутренними демонами. Определяющее слово здесь — “пафос”.

Я отлично помню имперский августовский марш Алого Кинжала, чье незабываемое звучание втиснуло необоримый ужас в сердца обитателей Тралора 9. И если бы не несвоевременное вмешательство земного вундеркинда Чико Мендозы, то (в этом ваш покорный слуга уверен) тралорианцы до сих пор бы мучились под тиранией злого гения. Им бы это не помешало.

Когда ты создашь собственную композицию, убедись, что она играет всякий раз, когда ты делаешь очередной бессердечный ход.

Часть Одиннадцатая: Мстительные Речи.

Неизбежность. Увы. Рано или поздно Злого Гения остановит один (или несколько) из многочисленных поборников Светлой стороны. Чудно проработанные планы развеются прахом, империя расколется на тысячу сверкающих осколков. Когда это произойдет, тебе понадобится достойная речь, способная убедить твоих пленителей, что вскоре ты сбежишь и вернешься лишь за первым призом— мировым господством!

Я собираюсь рассказать, как быть лучшим злодеем и заставлять нации трепетать у твоих ног, неважно сидишь ли ты на вершине или временно рухнул оземь.

Разумеется, тебе нужно подготовить план на все случаи жизни и бегство из тюрем и психбольниц должны быть включены в общий список. Но работа на публику — основа основ! Обрати неудачную попытку захватить власть себе на пользу, сделай свое падение своим преимуществом — выступи с речью для широкой общественности. Умело написанная мстительная речь станет прелюдией к тому моменту, когда ты будешь сеять хаос и опустошение по всему цивилизованному миру.

Резиновомасочные герои, остановившие тебя — лишь в этот, первый и последний раз — обмочат собственные дешевенькие ботинки и насквозь пропотеют нейлоновые костюмы. Я уже сейчас чувствую их сомнения и неуверенность!

Ключ к мстительной речи — в сосредоточении всех своих мыслей о блистательном будущем и потрясающих достижениях, а вовсе не о прошлых провалах. Весьма заманчиво пуститься в воспоминания о том, как тебе было хорошо когда ты лето совершил три грандиозных кражи брильянтов или вдосталь нахохотаться над тем, как верные миньоны украли бесценные образчики живописи из Национальной Галереи. Я прошел через это. Но помни, сосредотачивайся на будущих свершениях.

Разумеется, ты по-прежнему хочешь вернуть все былые заслуги и достижения. Важно также пояснить Хорошим и Замечательным, что они имеют дело со злым профессионалом и в твоем пленении виновата лишь слепая удача. Удача, которая скоро им изменит.

Следует избегать речевых затертостей. Все эти “вы еще не видели меня во гневе” и тому подобное. Говоря по чести, это и так заезженно до предела. Придумай что-нибудь новое. Только не нечто графоманское и грамматически неподъемное. Вдруг английский вовсе не родной язык твоих тюремщиков? Мне пришлось повторять свою речь трижды, когда ваш покорный был пойман гаитянск